lunedì 31 dicembre 2012

ciao 2012 che mi hai dato tanto

Il 2012 mi ha dato quella telefonata a gennaio che mi aveva fatto battere il cuore, il coraggio di iniziare e quel primo tentativo ad aprile e le beta negative a maggio. Ora so che se non avessi avuto quel negativo non sarei qui oggi. Mi ha dato un'estate spensierata e allegra aspettando sempre settembre per il nuovo tentativo. L'11 ottobre il pickup che ho affrontato con molta serenità proprio grazie al fatto che era il secondo e sapevo cosa mi aspettava. Il 13 ottobre il transfer di due piccoli embrioni. Uno di quelli sei diventata tu.
Il 25 ottobre le prime beta: c'eri. E questi ultimi due mesi in cui ho visto il mio corpo iniziare a trasformarsi, e le mie ansie lasciare il posto alla fiducia in te, tu ce ne hai data così tanta e io voglio e devo dartene. E abbiamo visto te trasformarti da un piccolo puntino col cuore già pulsante a una bambina già fatta che sembrava  farci ciao con la manina nell'ultima eco.

Il 2013 sarà un anno unico nella nostra vita...tu nascerai e io diventerò la tua mamma. Inizieremo una nuova avventura insieme. Non so se sarò brava, se riuscirò a capire e soddisfare i tuoi bisogni, se saprò darti un'ancora sicura a cui aggrapparti sempre. So che ti amo, che ti amo da quando eri ancora quel puntino luminoso che ho visto nel monitor scivolare dentro di me. E so che questo amore cresce giorno dopo giorno insieme a te, quando mi ritrovo ad accarezzarmi la pancia o a cantarti una canzone anche se forse ancora non mi senti, forse senti l'amore. Ti basterà il nostro amore? Io mi farò guidare da lui e da te perchè so che tu mi insegnerai tante cose. Tu continua a crescere forte, sana e libera. Il resto lo costruiremo insieme giorno per giorno.


Auguro un sereno anno nuovo a tutti quelli che passano, a chi non ci crede più che possa portare magia e meraviglia.

giovedì 27 dicembre 2012

Ciao ciao primo trimestre

Caro primo trimestre,
quante ne abbiamo passate insieme! Da quel 25 ottobre quando al telefono mio marito disse quel numero, il numero più bello del mondo: 106. Quante ansie, quante paure, quanta felicità.
Ora sei finito e inizia il secondo trimestre. Visto che te ne vai porta via con te se puoi le nausee e il vomito, la paura che mi fa controllare le mutandine ogni volta che vado in bagno, l'ansia che mi assale quando ho qualche dolorino.
Lasciami invece questa gioia che cresce giorno dopo giorno, l'euforia per questa avventura appena iniziata e la sensazione di vivere in un sogno.

martedì 25 dicembre 2012

Natale

Stamattina ci siamo alzati tardi, abbiamo fatto la nostra specie di colazione (con le mie nausee non posso sentire l'odore del caffè che quindi è stato abolito, posso mangiare ben poco e così ci sediamo sul divano e sgranocchiamo qualche biscotto), poi ci siamo scambiati i regali. E' un Natale speciale, se qualcuno lo scorso 25 dicembre mi avesse detto che quest'anno avrei festeggiato con un piccoletto nella pancia non ci avrei creduto!
C'era anche un regalino per lui/lei. Anzi tanti. Mia mamma ha fatto una meravigliosa copertina ai ferri e due bavaglini, mia sorella un asciugamano di quelli a triangolo per il bagnetto, una mia zia un bavaglino ricamato delizioso, un'altra mia zia una piccola coccinella rossa d'argento portafortuna, una mia cugina un angioletto da appendere alla culla. Noi: due tutine ROSA!
Ebbene sì, la traslucenza nucale fatta venerdì ci ha rivelato che molto probabilmente sei una bambina. Quando la dottoressa ce lo ha detto ci è scoppiato il cuore di gioia. Sarebbe stato lo stesso se fosse stato un maschio, ovvio. E' il saperlo che fa la differenza. E' come concretizzare che è vero, dentro di me sta crescendo un bambino vero. E non è sicuro, potremmo avere una sorpresa alla prossima eco ma come potevano non andare a curiosare nel reparto bimbe? Abbiamo preso un body coi bordini rosa e un trenino disegnato e altri due con dei gattini che giocano.
Siamo estasiati da tanta felicità. E' meraviglioso e inizia a sembrarci vero ed è così incredibilmente bello che a volte il cuore sembra non riuscire a contenere tutta questa gioia.


giovedì 13 dicembre 2012

sogni

da quando c'è il piccoletto dentro di me faccio sogni strani.
Stanotte ho sognato che mia nonna era morta, mamma mia quanto ho pianto! E pensavo che alla fine se n'era andata prima di conoscere il nipotino. Infatti quando l'ho avvisata di questo nuovo arrivo la prima cosa che mi ha detto è stata che tanto lei non ci sarà e io lì a dirgli "ma dai nonna, non ci pensare e poi mica sei tu a decidere!" e lei insisteva che tanto non lo vedrà. Piccola nonnina formichina mia, ha 87 anni...come non capirla.
Comunque stanotte l'ho proprio vista lì nella bara e piangevo. Poi arriva mia nonno, lui se n'è andato davvero dieci anni fa e non l'ho sognavo più da tanto tanto tempo. Era lui in tutto il suo splendore, in casa sua con il suo faccione e pancione, e io gli dicevo "Nonno sei venuto a portare con te nonna?" Lui mi guardava (oddio quanto mi mancano i suoi occhi vivaci e dolci) sorrideva, scuoteva il capo e mi diceva "No ancora no". E mia nonna si svegliava e si alzava!
Stamattina mi veniva da piangere come ci ho ripesato e mi sono fatta un bel pianto abbracciata a mia mamma.

sabato 8 dicembre 2012

una mattina di sole

Mentre in gran parte d'Italia nevica qui stamattina c'era il sole (ora piove a dirotto). Ci siamo fatti una passeggiatina al molo e abbiamo sperimentato la nostra nuova macchina fotografica.



Gatti della colonia felina del porto che prendono il sole

Barche ormeggiate

Monumento alla vela

Il mare e in fondo le colline e ancora dietro le montagne

Gatto che prende il sole

Gatti e piccioni

Il faro più piccolo in fondo al molo


Poesia in dialetto, la targa si trova sugli scogli del molo

martedì 4 dicembre 2012

è lui

E' lui che mi fa svegliare di notte con la fame e il mio unico pensiero fino al mattino è il maritozzo con la nutella (non ho il coraggio di farmelo in piena notte e aspetto sempre la colazione).
E' lui che la notte non mi fa dormire.
E' lui che mi fa alzare a fare pipì almeno 5-6 volte.
Che ha completamente stravolto i miei gusti in cucina. Predominanza di salato (il dolce solo ed esclusivamente a colazione) e voglie così precise che a ogni pasto devo passare al supermercato perchè lui vuole i tramezzini fatti col pane quello bianco proprio da tramezzino, prosciutto cotto e emmental e proprio questo, non un'altro formaggio.
Che mi sta travolgendo con le nausee e il vomito. Infatti non sono affatto ingrassata anzi credo che alla prossima pesata dal gine sarò dimagrita visto che trattengo poco e niente (nonostante i pasti li scelga lui!).
Stamattina sono andata in ospedale a fare dei prelievi e ieri sera ero in ansia perchè pensavo a me a stomaco vuoto nel corridoio strapieno dell'ospedale con le nausee e già mi stavo agitando. Invece stamattina stavo bene. E allora mi sono preoccupata perchè ieri mi sono lamentata che non ce la facevo più con queste nausee e avevo paura che lui mi avesse sentito e mi sono pentita e ho ripensato a quando dicevo che avrei amato pure quelle. E lui forse mi ha sentito davvero e dopo i prelievi e il tanto agognato cornetto con la marmellata che ho mangiato come se non vedessi cibo da un mese l'ho poi lasciato tutto nel water del negozio dove lavoro.
E' lui che durante il giorno mi fa sentire come uno zombie, stanca e affaticata e che trasforma una camminata di qualche metro in un'impresa eccezionale.

E io vivo tutti questi cambiamenti con emozione e mi sembra strano ma mi piace (a parte le nausee che ok le sopporto con piacere ma spero che a tre mesi finiscano) e stamattina in ospedale ho avuto la precedenza e con me c'erano tante altre pancione e io ero una di loro e l'infermiera al prelievo mi ha chiesto se dopo aver messo l'ago il mio coinquilino si era lamentato e mi ha chiesto di quanti mesi ero. E io mi sono accarezzata la pancia. Una pancia abitata.

sabato 1 dicembre 2012

emozioni...

Ieri lo abbiamo rivisto. E' un piccolino di 2,3 cm con una testa e un corpo e perfino gli abbozzi di braccia e gambe, il cordone ombelicale e la placenta, il cuore che batte veloce. Si muove e la dottoressa ci ha detto "cavoli questo piccolino è vivace, già si muove!".
Eravamo in estasi. Una felicità così grande che il cuore sembra scoppiare.
E a volte la notte quando non riesco a dormire mi accarezzo la pancia e penso che sta succedendo davvero e mi sembra incredibile.
Dov'è la fregatura? possibile che sia finalmente arrivata questa felicità?